一、失戀怎麼辦？
相愛的時候轟轟烈烈、用盡全力，覺得自己就是全天下最幸福的人，生命裡的每一寸都活出了對方的模樣，但一旦失戀便感覺世界末日、連呼吸都痛，尤其是夜晚睡前、清晨起床的那一剎那，發現熟悉的人已成陌生人，更是讓人頓時無所適從。
逃避痛苦是人類的本能，那麼當遇到失戀所帶來的巨大疼痛與失落，要如何走出失戀？失戀怎麼放下對方？年輕學生或許還能任性的說逃離學業就請假、翹課，好好的頹廢一把，讓新刺激沖淡當時的感情、慢慢從失戀走出來，但在成年人的世界裡，即使失戀感覺天要塌下來了，你卻依然得打起精神好好工作，很多時候我們根本來不及反應發生了什麼事情，就得先思考如何解決問題，於是失戀了怎麼辦、失戀怎麼走出來成為許多人急迫想知道的答案。
又或著如果你不是失戀者，卻是失戀者身邊的朋友，看著關心的人沉溺於痛苦之中無法自拔，甚至花上許多年依然失戀走不出來，想必你也會想知道你能做些什麼？因此今天我們將談一談失戀如何走出來以及失戀調適的方法。
二、失戀的感覺與應對方式
綜觀失戀dcard、失戀ptt的文章，多數人不論是被分手或單戀失戀，都會形容失戀好痛苦，就像心被挖了一塊，或是失戀了只要一想起他，眼淚就不聽使喚的潰堤，而且失戀吃不下、失戀睡不著、失戀心好痛，整個人變得猶如行屍走肉，甚至失戀想死的也大有人在，因此若這些失戀後遺症沒有被好好處理，對於人的身心靈都會產生不良影響。
美國精神科醫師曾提出一個模型「哀傷五階段」（The Five Stages of Grief）」來描述人類面對悲傷的過程，而如今「失戀五階段」也經常引用它來描述失戀創傷後遺症的過程：「否認－憤怒－憂鬱－討價還價－妥協。」
上述的失戀階段不一定會按照順序出現，每個人的反應也可能不同或只經歷了其中幾個階段，甚至是跳躍式的在階段中打轉，但這個模型真正作用是幫助你釐清「你正處於失戀痛苦的哪一個階段中」，如此才能找到止痛的方法。
1.否認。應對方式：給自己一些時間。
面對分手突如其來的巨大變化，你會下意識地拒絕相信現實，這時候請給自己一些時間，慢慢地認知到底發生什麼事情。
2.憤怒。應對方式：停止責怪他人或自責，努力將注意力轉回自己身上。
當失戀的人開始意識到分手無可挽回，你會不自覺地去責怪前任、責怪世界或自責自己不夠好，然而請務必停止對自己責備、學著放過自己，將注意力逐漸從對方轉回自己身上。
3.討價還價。應對方式：隔絕觸景傷情的事物，開始學會照顧自己。
如果你沒能將注意力完全轉回自己身上，你可能會想著如何改變才能挽回前任、和前任復合，或是尋求宗教、占卜、巫術、心理學的協助，試圖找到一條看似能恢復往日美好的康莊大道，但很多時候分手不過是一句「不愛了」，與其繼續踐踏自尊挽回一個不愛你的人，不如隔絕那些觸景傷情的事物，該是好好照顧自己的時候了。
4.憂鬱。應對方式：聆聽你自己的訴苦，分辨內心的悲傷源自哪裡。
當注意力轉回自己身上，失戀心痛的感覺讓你喪失了一切活力，甚至覺得自己再也不會好起來了，這時最好的方法是去聽你內心的聲音，去分辨究竟是什麼激發了悲傷，是孤獨？不甘心？覺得沒人會愛你了？還是再也找不到這麼好的人了？慢慢找出悲傷背後的原因，許多原因或許不單純是愛情逝去的悲傷，更有可能與原生家庭的創傷有關。
憂鬱的階段可能會很長，也可能有許多人就此停留，但在這過程中，若你願意認真感受悲傷、思考情緒的意義，你將漸漸更認識自己，並重新負起責任照顧自己、好好愛自己，讓失戀成為生命的養分。
5.接受。應對方式：分散注意力，願意且相信自己真的會康復。
最後當認清現實，你可能不會那麼快從痛苦中走出來，悲傷依然存在，但你已經開始相信總有一天你會好起來，所以最好的方式就是承諾自己「我要康復」並且打從心底接受它，開始做些會轉移注意力的事情，如與朋友聚會、認真工作、學習新技能、寫日記等等，讓自己透過失戀成長、活出自己的樣子，能夠重新幫助你建立自信與自我認知。
✦走出失戀的5個方法與建議
1. 轉移注意力
失戀其實最可怕的不是失去這件事情，而是隨之而來的情緒。當情緒一瞬間湧上心頭時，不論是你或我都會因此喪失對其他事情的興趣，甚至覺得生命從此失去意義，這些都很正常，可是你還是要提醒自己轉移注意力。
我知道這很難，所以你可以嘗試從一些小小的改變開始。
2.真正的切斷聯繫
第1個改變，也是最重要的改變，就是切斷聯繫，你可以封鎖前任的社群帳號、刪掉前任的手機、刪掉手機裡的舊回憶，止痛、止血首要關鍵就是不要再繼續受傷，所以別再看那些會引起讓你觸景傷情的事了。
3.重建自我
接下來，你可以嘗試從以下這些方法和小改變來轉移注意力，並且把注意力從前任身上轉移回自己身上，重新建立自我，舉例來說：
- 第1天告訴自己不要再去看前任的訊息
- 第2天試著看一部綜藝節目或電影
- 第3天試著走出家門來一場沒有目的地、沒有限制散步（累了就回家也沒關係）
- 第4天聯繫你的朋友和別人說說你發生了什麼事情，邀約朋友一起見個面吧
- 第5天買個小禮物或吃頓美食，當作送給自己重生的紀念
- 第6天和朋友一起到咖啡廳或餐廳享受1場下午茶，或是逛街走走
- 第7天不再熬夜，早點上床好好睡一覺，或是睡前嘗試冥想，幫助你恢復平靜
4.給自己多一點耐心和溫柔包容
我知道上述這些行為對失戀中的你來說，很可能是沒辦法達到全部的，或是中途就因為某些緣故失敗了，這都沒關係，傷口癒合本來就需要時間，所以你不需要催促自己，請給自己多一點耐心和包容。
5.學著肯定自己任何一點小小的進步
即使你只做到了上述轉移注意力的1、2件事，這都很值得肯定自己，當你發現自己比昨天好了一點點、變了一些些，請你看著鏡子或擁抱自己，拍拍自己的肩膀、摸摸自己的臉，告訴自己你其實很棒、你做得很好了！
✦失戀恢復需要多久？
失戀恢復時間因人而異，不過大多都需要1~3個月來平復心情，再慢慢依自己的步調療傷，並且失戀恢復不是逼迫自己完全遺忘前任，只需慢慢達到能夠平靜審視那段曾經，即使心情偶爾有所波動，只要復原程度足夠，你也能夠回到自己的生活之中，擁有新的體悟、對自己更加了解，這樣便足以稱從失戀中康復了。
三、怎麼安慰失戀的人？
如果你今天是失戀者身邊的朋友，提到要如何安慰失戀的人，只要一查失戀怎麼安慰就會發現以下這些我們常說的竟然都大大NG！
- 下一個會更好／你值得更好的
- 不要難過，時間會沖淡一切
- 好啦不要想太多
不說這些話，那朋友失戀怎麼辦？還有什麼話可以說？但其實失戀安慰的關鍵不在於你說了什麼、能給什麼建議，重點是「陪伴」。
當人陷入失戀時，一開始一定會有許多的負面情緒，悲傷、憤怒、不甘心、困惑、痛苦等等，這些情緒的出現都是正常的，甚至失戀的痛苦也曾有研究指出確實可與燒燙傷比擬，因為這2者的腦部活躍區域是一致。
而面對這些正受到「火焰焚身」的朋友，你可能會想方設法把他拯救出來，但是當你這麼做的時候，其實恰巧證明了：我們也不想待在那些難過的情緒裡，其實我們沒有真心想要陪伴，只想要趕快解決這件事情，回到自己的生活。
而任何心理諮商的原則都是先紓解情緒、再解決問題，所以安慰失戀的朋友的首要關鍵不在於把他從過去推向未來，而是陪伴他一起停留「現在」，這個停下來陪伴的過程對你也可能會很辛苦、很難受，但因為你不批判、溫暖的關懷，會協助朋友認知到自己的情緒與責任，對你也是一種自我成長的修練。
★陪伴失戀者有3個技巧：
1.傾聽同理：
失戀的人通常腦袋一片混亂、思緒毫無邏輯，因此會提出許多你也難以回答的問題，例如他怎麼可以不要我？怎麼跟當初說的不一樣？這些情緒來臨時，最好的方式是傾聽、不評斷，接納他的情緒。
當然這些傾聽需要建立在對方願意主動與你分享的情況之下，若對方仍無法好好面對、訴說，那也請給心碎的人一點時間、重拾他的心情，只要表達你會一直在他身邊，他想說時你都會聽，這樣就足夠了。
2.鼓勵回應：
當朋友的情緒緩和後，也許他會感到尷尬、害羞、感到腦中一片空白，空氣突然陷入安靜，這時你便可以回應了。
很多時候失戀的人其實腦中都有答案，只是還不願接受事實而逃避，或情緒就是讓他這麼痛苦，他不知道該如何是好，所以與其說教、講道理引起他的不滿，不如試著用鼓勵訴說、重覆提問的方式，表達你對他遭遇事件的同理心，並讓他自己意識到心裡的答案。
例如我覺得你很勇敢的跟我分享你的心情（鼓勵），也明白你因為_________ （重覆朋友所說的話語）所以很生氣，那你期待怎麼做呢？（提問、鼓勵說更多）
3.邀約改變：
失戀從2個人的成雙成對突然回到1個人的孤獨，寂寞感往往會淹沒人的理智，且此時任何事物都可能讓他觸景傷情，更加沉淪於悲傷。
因此你可以嘗試邀請朋友一起參與新的活動，例如來場說走就走的旅行、吃一間從沒吃過的餐廳，或是反其道而行，陪伴他收拾那些前任的舊物品、走過前任曾踏過的地方，幫他把那些回憶染上友情的意義。
藉由轉移注意力或是重新賦予意義的方式，幫他從悲傷中暫時脫離，讓他感受到自己並不孤單，並且回到1個人依然有朋友能夠陪伴，儘管時間可能會很長，但只要不放棄，你的朋友也能走出黑暗、迎向光明。
2021-04-26来源：青小小
01
今年情人节时，平常一直在朋友圈秀恩爱的朋友却异常的安静，不仅什么也没发，还悄悄换掉了原来的情侣头像。
我本能意识到朋友大概是失恋了，于是我打开跟她的聊天对话框，思考片刻，发了以下这段话：
过了二十分钟，朋友来找我了。
她跟我诉说了她的伤心故事，聊完之后她说：“还是你善解人意，其他人感觉只是同情我，这让我不知道如何回复，因为我不想做那个可怜的人。”
其实，安慰别人从来都不容易，尤其在面对失恋这样的敏感话题。
说得好，可以让对方觉得被倾听和关心；说得不好，会让对方觉得不被理解，甚至更加伤心。
02
木木去年夏天失恋时，大家都这样安慰她：
“你那么优秀，一定可以找到更好的，是他配不上你。”
“别想那么多了，为他难过不值得，别因为对方影响了自己的心情。”
那时候，她还没从失恋的后劲中走出来，虽然心里难受、她的前任可能没她优秀，但是身上仍然有她看上的优点，此刻对对方的爱还没消失。
大家指责的不是她，而是她所爱的人。
看似和她站在同一条战线上，实则是适得其反，过于理性让她觉得自己不被理解。
又或者是给她硬塞一颗定心丸，潜台词就是在告诉她这样的消极情绪不应该存在，应该赶紧好起来。
而难过恰恰是她此刻最真实的情绪体验，一旦被否认或压抑，就会容易把所有不好的情绪再憋回去，木木因为朋友的安慰反而更难过了。
所以说，单纯的安慰就是灌一碗没有营养的心灵鸡汤。
其实木木从朋友那里要的很少。
她失恋后，她打电话叫我出来陪她散步。
我们围着护城河走了两圈，景色很好，逢面而过的姑娘们也好看，脸上洋溢着笑容，让人心情明媚。
她没有说几句话，我也没有主动找话题，她在前面走，我在后面跟着。
累了就找板凳坐一会，有野猫凑上来喵喵要吃的，我们翻遍了口袋，相视一笑。
黄昏分别，她的脸上已经没有了泪痕，“我好多了，谢谢你。”
朋友失恋后，最需要的是陪伴，这时候最怕一个人了。
你不必说什么，哭了就给她递纸，累了给她盖上被子，渴了给她温水……
沉默的陪伴，永远都是最好的安慰。
等她过了情绪失控的阶段，可以带她去体验不一样的生活。
让她知道，失恋只是人生的一件小事，不值得因为一个已经离开的人，灰暗了自己的世界。
03
曾经有人找我吐槽说：“为什么明明是安慰他人，最后反而把自己搞得很烦躁。”
在一顿安慰后，朋友还是自说自话，自己既不能帮她看到新的希望，也不能让她跳出过往难过的经历。
只能看着，无能为力，甚至觉得作为朋友无法帮到对方，因此出现挫败感，自己心里也会变得很压抑。
其实“有效的，恰到好处的安慰”不一定非得伴随“解决方法”。
有很多人发现自己在意的人不开心，会执着于“寻找一个解法，让ta当下的问题消失，从而开心起来”。
举个很简单的例子，当你男朋友学习不顺，任务没完成，被老师骂了的时候，你听完他的烦恼，表示非常理解他的心情，也很关心他。
虽然你解决不了他的工作问题，但如果他需要学习，你可以每天给他带饭，安安静静陪着他，并且不打扰他。
以及，就算他做不好，依然不影响你对他的欣赏和爱。
这就是实实在在的付出，以及恰到好处的安慰。
其实，处理朋友的感情问题也是一样。
她们失恋了，我无论如何也不可能变成她们的男朋友来爱她们，也不可能立刻变出一个更好的新男人。
但我可以一遍遍听她们哭诉，想骂渣男可以奉陪；想听我的看法，我也会尽量坦诚相待；想走出失恋认识新欢，我同样支持，并且提供力所能及的建议。
爱情是她们世界里的一角，这一角缺了，很遗憾我填补不上。
但作为朋友的另一角，我永远不会缺席。
我能提供最恰到好处的安慰是，永远不会让你觉得，你什么都没了。
04
当朋友难过时，你安慰ta，努力去学习、掌握这项安慰他人的“技能”。
从短期看，“安慰和共情他人”不算很厉害的社交技巧。
因为就算我很努力安慰一个人，也不代表ta会立刻好起来，更不代表好起来之后ta就会走出失恋的阴影。
但长远角度看，我们每个人步入真正的“亲密”之前，往往都伴随着对自我的暴露，袒露的正是自我当中脆弱的，无助的，需要被安慰的部分。
对方暴露自我的时候，你的回应，也许就决定了你们能不能真正从精神上亲近彼此，达到亲密”。
这就是“安慰”和“共情”的作用。
希望在ta低落难过的时候，成为ta的至少一小部分力量。
这也是我们之所以需要亲密关系，需要朋友的原因。
【责任编辑：曹竞】