沒有 未來 的 感情

安东尼说过这样的一句话：真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

不久前有个女生跟我讲述过的她问题：金老师，男朋友觉得和我在一起没有未来要分手怎么办？男友专业机械，去了个地理位置不太好的地方，工资也不理想，觉得没有前途，跳槽又难，跟我分手了，让我过更好的生活，我该怎么挽回这段感情，目前异地，现在是大学刚毕业，男朋友走的校招直接去了偏僻的一个地方 ，听了同事说在工厂里做了五六年还没有合适的跳槽岗位，觉得自己跳槽难，前途无望，分手后，我一直苦苦哀求和纠缠了好几天，他的态度还是很坚决，现在连信息也不爱回了.......

有的人可能会说：那就分手吧，想分手，找的借口，真的爱你，就算没有未来，也要给你创造未来，你男朋友说出这样的话，也证明了，他没有什么上进心，这样的男生，在一起 ，给你不了你爱和安全感，他只会拖累你。

有的人可能会这样说：那是他不够爱你。一个胆小怕事，不能做决断，没有血性的男人，失去并不可惜。爱情是你给对方一个苹果，对方也会给你一个苹果，尽管苹果会有差异，但给你不是橘子。那是感觉对了，也就是你所付出的有了一定“利益”的回报。

但是不能做决定，并为此而努力，要么就是缺乏自信，要么就是没有能力，要么就是胆小。另外，作为男人，我最看不起就是这个借口。

有的人可能还会这样说：给一次机会，如果不行就分手，他需要进行一次职业上的转型，总的来说趁年轻早点转型比较好，因为这样的转型不会多 最后要有所成就。你们不仅要谈希望 也要谈退路，当然他这么早放弃也没必要 毕竟还年轻。

其实我想说的是，我也经历过这种事情，男方的心情我也能理解，就好像王小波先生说的那句话：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天来下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。

但我想对男生说的是：觉得没有未来，怕给不了对方幸福，总不能让她跟跟着自己受苦吧，那你有没有想过对方愿意跟你受苦呢？有没有想过她跟了别人在一起，那个人就肯定能给她幸福吗？有没有想过离开了她，你一定会成功，会飞黄腾达？省省心吧。我非常肯定这一点。你离开她以后，你依然无法超越现在的自己，你就会发现这一辈子都会受到这件事的影响，像个屌丝一样的看待自己。我经历过，还不止一次，连着两次，这就很特么糟心了。

有一个关于青蛙的故事不知你有没听过：有两只青蛙，一只不小心跳到一个滚烫的锅里，它奋力一跳，竟超越了它从未越过的高度，成功逃脱；另一只跳到未开的锅里，悠闲自得，随着水温的升高，它忍受不住，开跳，不住地跳，但怎么也跳不出来，最终被水烫死了。这个故事告诉我们，挫折和困难往往是促成生存或成功的因素，顺境往往扼杀了活力。也许有人会问：在巨大的困难面前，我个人能力如此渺小，不能改变大局，不放弃又能怎样？

两个人在一起的未来岂是一个人能决定得了的，你可以预知未来你怎么不去买福利彩票呢，你没有努力过怎么知道结果呢。

同样我想对女生说的是：

他现在对这段感情存在一定的负面认知，你想挽回。你又完全可以用自己的优势去弥补他、帮助他、提升他，改善他对这段感的负面认知：可以激励他：虽然我现在没有钱，但有能力、我也会靠我自己的努力过我想要的生活，不需要你给，我需要的是你的爱，你能不能为他成为这样的人？可以帮助他：如果他因为成长背景见识有限，那么就用你的知识、你的阅历去带领他一同见识你见识过的世界。

总而言之，你可以尽力帮助他成为他想要的那种男人，毕竟强大的人背后总有一个女人。没有必要只想着，为什么他要跟我分手？为什么不肯跟我面对？为什么不相信我？为什么不愿意给我一次机会？如果你只想着告诉他，我对你的爱，只想着靠以前的感情来挽回，只想着只要对他好，哀求他，他就会回来，那你有没想过这些东西是不是他想要的？

所以，你会不会觉得自己有点儿自私？只想自己能得到什么，不想自己能付出什么？…会不会觉得，其实自己有点儿自信不足？在你看来女性的价值可能就在于用死缠烂打捕捉住一个跟自己提分手的男人，不相信自己也能有所创造和贡献。

最后，老师想说的是：不要在20岁出头的年纪因为考虑未来而去埋葬爱情，否则你会丢失掉那份最纯真的快乐

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一段感情淡化後，「忙」成為了感情中的主題：忙得沒有時間一起吃飯，忙得沒有時間約會，忙得沒有時間說心裏話。
從前的我們無話不談，現在卻無話可說，每次聊天對話都停留在生活表面，比如：「你吃飯了嗎、上班了嗎、記得休息、多喝點熱水......」
不僅沒有了最初那種怦然心動的感覺，反而常常為小事爭吵不休。

所以，我們會感到前所未有的心累，感情問題就像一塊大石頭壓在心口上，卻又不知所措。這時候，我們一定質疑我和他的愛情到底有沒有未來？
大多數情侶感情淡化，其實是遇到了瓶頸期，但只要通過專業正確的方法，都是可以讓感情升溫的。
但如果你們相處時，完全沒有滿足以下這3點，那麼你們的感情可能就真的沒有未來了！

01積極錯覺
兩個人剛在一起時，無論對方說什麼、做什麼，都覺得那麼完美，好像有着數不清的優點。
這是為什麼呢？
美國心理學家Sandra L.Murray對此進行了研究，並提出了以人際互倚模式為研究範式的戀愛關係中的積極錯覺模型：即個體由於自我投射的作用形成了心目中的理想對象的印象，然後又把理想對象的特點投射到其現實對象身上，形成積極錯覺，這種積極錯覺有助於增強雙方對戀愛關係的滿意度。
但積極錯覺是一把雙刃劍，你們能相愛可能因為積極錯覺，分手也可能因為積極錯覺。

在相處過程中伴隨着激情退去後，你對伴侶越發的熟悉，他各種各樣的缺點開始凸顯出來。如果你不能合理地調整積極錯覺，那麼你當下對伴侶的認知就會與積極錯覺里的理想伴侶形成巨大反差。從而，嚴重影響愛情的幸福感和滿意度。
你有沒有發現，和伴侶相處一段時間後，我們難免會向對方抱怨他變了。變得不在那麼英俊帥氣，而你在他眼裏也變得不再溫柔體貼。

難道真的是我們變了嗎？
其實不是的，他還是他，你還是你。不過是因為，你們一直還沒有從積極錯覺中走出來，所以才會覺得他變了，變得滿是缺點。
感情平淡後，需要你保持一顆平常心，去看待對方所有的優缺點，並包容、理解他。

02感情的收支平衡
平等一定是愛情的前提。平等不僅體現在兩人的互相尊重上，體現在時間、精力、物質和感情這四個方面的付出平等。換句話說，幸福長久的愛情一定是收支平衡的。
愛得太卑微，入不敷出是最常見的情況。有的人說，我以為只要我對他足夠好，足夠愛他，他就可以永遠留在我身邊。

可事實的真相卻是，你的付出感動天，感動地，但還是感動不了那個要走的人。
當一段關係失衡的時候，大多數人不是不知道關係的結局，但面對那個冷漠的愛人自己卻不知所措，所以只好付出更多的愛來感動他。

這樣一錯再錯，不過是希望通過卑微的方式，讓分手的那天可以來得遲一點。
當關係失衡時，傻姑娘的做做法是無條件地忍讓、然後割地賠款。而聰明的姑娘的做法是及時止損，重新提升自己的價值構建二次吸引，然後建立平等的框架。

03積極詮釋
什麼是積極詮釋呢？
咳咳，那就敲黑板舉例說明吧。比如，現實生活中你的伴侶告訴你：「在沒放進食物之前，你不能啟動微波爐。」
第一種情況，你可能會說：「遵命，我的老婆（公）大人。」
而另一種情況，你的回答可能是：「我沒看過說明書嗎，這還用你來教？」
你看出這兩種回答的差別了嗎？前者就是積極詮釋，後者是消極詮釋。

積極詮釋是對戀愛或婚姻關係無處不在的正面看法，這樣才能在平淡乏味的生活中排除消極情感。你一定會發現，那些恩愛如初的模範夫妻談及自己伴侶時，總能一臉崇拜地說出伴侶的各種優點，臉上洋溢着爆棚的幸福感。
這就是積極詮釋的作用，會讓他們過濾掉相處中的消極體驗，從而把更多注意力和時間放在獲取積極體驗的事情上。

積極詮釋在婚姻或戀愛的開始都會處於一個較高水平，他們相信伴侶一定不會出軌，會永遠愛自己。但隨着時間的推移，憤怒、煩躁和怨恨會慢慢侵蝕你和伴侶之間的積極詮釋。
當你被消極詮釋的情緒淹沒時，無論伴侶說任何話，做任何事情，你都會從消極角度來理解他的一言一行，你會覺得他是在刻意抨擊、嫌棄、指責你。

如果你發現你們之間已經被消極情緒淹沒時，首先要對自我認知的反思，是不是自己的認知太過消極和主觀了；
然後，心平氣和地跟伴侶溝通，大大方方說出你的真正感受和看法，並且與他探討你們之間是否被消極詮釋的情緒所淹沒了；最後，和他共同協商制定解決方案。

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