吸引力法则吸引喜欢的人

你先思考一个问题:一个男人，为什么会和你成为男女朋友?

你的答案也许很多，长得好看啊，身材好啊，有能力啊等等，但是我的答案只有三个字——吸引力。

长得好不好看得看审美，有没有能力得看对比，说到底一个男人爱上你，最终是因为你本身的某种吸引力突然击中了他。

你，对于他而言有吸引力！所以他会喜欢你，于是想跟你成为男女朋友。

那什么是吸引力呢?

我觉得很多人都把这个词理解的很片面，或者说很主观，比如有的人觉得有钱是吸引力，所以拼命挣钱，有的觉得漂亮是吸引力，所以去整容，还有的觉得哄男人开心的手段才是吸引力。没错，这些都有一定的吸引力，但它们都只占吸引力的一部分。

婚恋心理学中，吸引力大类别划分，可总结为三大类：外貌吸引、价值吸引和情绪吸引。

而且男女对吸引力的排序是不同的。对大部分女生来说，男生的吸引力是，价值吸引>情绪吸引>外貌吸引。而对男生来说，外貌吸引>情绪吸引>价值吸引。

一、先来说女生对于男生的吸引力

1. 外貌吸引

我说的外貌吸引，并不单指外貌，而是指你作为女人的最原始魅力，你越有女人味，你的外貌吸引力就越强。比如说漂亮的女生，属于自带女性魅力，天生就有强烈外貌吸引，但女性魅力又不是指漂亮，而是指你身上有一种属于女性的特质，男生看你一看就被你吸引眼球，或者跟你说几句话就被你吸引，觉得你很女人。

用现在的词来说，类似于一种“性张力”，看到一个人，就觉得欲，联想到性，或者想跟TA发生点什么。

为什么很多博主都在教你们怎么撒娇、怎么温柔、还有什么纯欲风打扮，因为他们知道这些都是比较明显的女性特质，凸显女性原始魅力，对男人特别有杀伤力。

类似于说一个人有气质，就算你天生条件没那么好，腿不长，熊不大，但你把这个女性原始魅力修炼出来，你能让对方一下子就把目光放在你身上，那么你等于掌握了最初的优势。对男生来说，这个外貌吸引力是最重要的吸引力，所谓一见钟情，基本是见色起意，说的是男生一下子被女性吸引的状态。

女生追男生最需要重视的就是本身的外貌吸引力。只要对男生有这个基本的吸引在，他一定会经常念着你，这个等于给男生种下一个心锚。

2. 情绪吸引力

很多女生觉得，自己长得不好看，就没有吸引力了，这种观点是完全错误的，你不要混淆了吸引力和外貌吸引力的概念，颜值是片面的吸引，好看的女生在外貌吸引上占优势，但是在其他两个维度很可能比你弱。

尤其是情绪吸引，漂亮女生很多人追，一般不会关注男生的情绪。这也是普通女生弯道超车的最佳战场。

普通女生有趣的灵魂，相处的舒适感，对男生的理解和同理心，都容易一步步把男人吸引住。情绪吸引是感情后半段的重点，也就是恋爱以后，你的情绪吸引力越强，男人就越喜欢和你在一起，越不会离开你。

3. 价值吸引

我为什么把价值吸引这一项放在最后面呢，因为对大多数男生来说，女生的条件不是他们最先考虑的事情。恋爱里面价值有很强的主观性，男生前面被你吸引住了，喜欢上你了，你条件再烂他也觉得你是灰姑娘。相反男生不喜欢你，你家里面条件再好，人再优秀，他也觉得你一般。

价值吸引在感情的后半段基本上作用很小。只有在感情开始初期，在一些特定场合，比如相亲，或者年纪到了有意识的想找某种符合自己条件的结婚，那么你个人条件越好，吸引力才会越强。

很多人觉得有钱人很有吸引力，没错，这确实很有吸引力，但是说现实一点，女性择偶才会把价值排在前面，我们经常看到美女配大款的组合，这种组合就非常典型，表现出了两性择偶对于吸引力的排序差异。

对男生来说，女生的外貌吸引力肯定大于价值吸引，也大于情绪吸引力。所以想吸引自己喜欢的男生，先培养外貌吸引力，其次是情绪吸引，然后是价值吸引。

二、如何吸引？

保持吸引力其实要懂得顺从人性，通过顺从人性然后去展示自己！

1. 利用神秘感

很多女生刚开始谈恋爱，就把自己交代的一清二楚，天天要粘着对方，然后你会发现，很快这个男生对你没有多少探索欲了，因为该隐藏的不该隐藏的，你都已经主动的给完了！

但是有种像猫一样的女生不是，这种女生不粘人不交底，懂得保留自己的神秘感。而且她对自己的吸引力有所保留，所有闪光点不会一股脑展现出来，而是一点点渗透。

今天男生认为她非常安静，明天发现她会跳街舞很有反差，过几天又发现她很有毅力很能吃苦，成功上岸公务员...跟这个女生越接触，越有惊喜，而且这个惊喜是有一个层层递进的过程的。

假如女生一开始就展现自己所有的技能和魅力点，那么她给男生的惊喜就大打折扣了，男生对她的喜欢也不会层层递进。

而且这类女生不只会保留自己的个人魅力，她对个人生活也有保留，即使对象再好，也留有自己的社交圈，有异性朋友，有个人兴趣爱好，有完全属于自己的周末聚会活动。她们的心态是:我有你，但不是只有你，就算没有你我也会过的很好！

2. 拥有主场意识

为什么被追的人反而容易陷进去，依赖那个追她的人呢?

看上去好像主动追别人的人姿态比较低，其实呢，恰恰也是因为他们心里对这段关系拥有一种“主场意识”。想开她始关系的时候，就去追;想要结束的时候，就直接撤;想要哄你开心时候，就说甜言蜜语;不想哄你了，扭头就走。

这种女生就拥有这种“主场意识”，她知道主场一定会有主场优势。就像我常举的一个例子一个女生请一个男生去看电影，男生作为被动方只有两个选择:要么去，要么拒绝。

而女生有更多选择，可以选择请男生看电影也可以选择跟别人看，还可以选择今天叫他去看电影，明天乃至以后就不请了，女生掌握了主动权和交往的节奏。

而男生作为被动接受的一方，可能会很懵，怎么我刚对你有点好感，你又说不请就不请了?拥有这种主场意识的人，基本能拿住对方的心思。

3. 高姿态

高姿态不是随时随地没有理由的傲娇，不是不懂规则的强势，真正高姿态是面对男生态度不卑不亢，甚至带着点随意。高姿态是情绪不会被别人掌控，喜怒都不形于色，所以男生会小心翼翼的揣摩，花心思征服。

比如说高姿态的女生，她们知道，有情绪的时候，不能失控的爆发情绪，要清晰的表达自己的感受，就算男生已经炸了，她们仍然能清醒的对男生说出自己当下的情绪来源，以及希望男生怎么做。

她不会动不动威胁男生要分手，长期使用情绪手段，会让男生免疫，等你真有情绪的时候男生就不会重视。她会把硬话软说，表明自己的原则和诉求，然后默默考察男生，不行就果断抽离了。

4. 行为依赖和思想独立的界限，精准拿捏

什么是行为依赖和思想独立的界限，精准拿坦呢?这个有点晦涩，我举个例子吧。

就是她们想依赖男生的时候，主动联系，撒娇、示弱，撩的这个男生欲罢不能。而一旦发现男生没有精力跟自己恋爱，果断启动自己的个人计划，约朋友、找闺蜜，自己过得更加开开心心，甚至完全是另一幅面孔，让男生摸不着头脑，明明见面的时候说多需要我，怎么一转身就这样?

所以，效果就是男生觉得没有把握住女生的心，思来想去，就会不断加大对女生的情绪投资。

她们和男朋友在一起时，会创造极致的情感体验，一分开又独立到让他觉得她们随时可以离开，至于要不要依赖自己的男朋友，一半看他表现，另一半就是看自己心情了。这就是行为依赖和思想独立的节点之间，来回拿捏。

三、底层需求！

最后，我想告诉大家一个关于吸引力的秘密，长久吸引的真正秘密，是底层需求匹配!

我不漂亮不优秀，怎么吸引别人，留住别人?或者，他为什么不爱我，是不是因为我太差?不是，他不爱你，不是因为你不够好，外在条件的吸引只是最浅层的吸引，可替代性太强，我一般称之为“敲门砖”。

而一个人能长久的被另一个人吸引住，是有着非常深层的心理动因的。一定是这个人可以满足你的底层核心需求，不只是外表或者物质上面，更是深埋在潜意识之中的需求。

比如说，他在潜意识里希望受控，被安排，而你却是个百般讨好的主，那么对方是无法爱你的。而且这个改变不了，这跟你二人的初始设定有关。

什么是初始设定，说白了就是原生家庭环境造就的人格模型，有的人底层需求是这样的，有的人是那样的，不同家庭和个人情感经历，导致每个人内心缺失的部分不一样。这就是从小缺爱的男人喜欢姐姐型伴侣的原因。

这也是有些男人会爱上各方面都不如妻子的女人的原因，是他的缺失造就了他的审美和依恋，同理，你的缺失也造成了你的执着。

很多人的烦恼都是，我深爱的人他不爱我，这件事说白了，就是人家能填满你心底的黑洞而你却填不上他的。这是因为你不够好才填不上他的黑洞吗?

当然不是，跟你的价值没多大关系，这是匹配度的问题，根本就没有道理可讲，因为这跟一个人原生家庭的关系和养育模式有关，根深蒂固的藏在我们的潜意识中，而这也是“爱情是不讲道理的"底层逻辑。

所以我从不鼓励猛追猛打，我希望女生爱上一个不够爱你的男人时，千万不要马上陷入自我否定和怀疑中，觉得自己不够好，不吸引人，又是产生自卑心理，又是给自己泄气打退堂鼓。

你要通过理性分析，把原因过归结到自己不可控的因素上，这样你也会感觉好很多。反过来讲呢，那些世俗标准看起来不太般配的两个人，却有可能一辈子恩爱到白头。背后的逻辑也是同理。

比如一个很有混混气质的男生和一个乖乖女刚在一起的时候大家都觉得不般配，但俩却人对彼此特别有归属感。女生从小连青春期都没有叛逆过，一直成长于温室中，所以对男生身上那种野蛮生长的生命力和智勇双全的雷霆手段都特别着迷，他的这种能力也给了女生极大的安全感。

而男生从小缺乏母爱和情感交流，所以对于女生这种天生母性极强的人很是依恋。最后身边的人都觉得他俩是天造地设的一对儿，再也不会说小混混配不上乖乖女那么有文化的人，或者乖乖女配不上小混混那么有钱的人。

所以不要有“只有我够完美，才值得被爱"的执念，同时也不要执着于一个不爱你的人。爱情是最没有办法努力的事情，经营关系的前提是相爱，以及我们是否能成为那个能满足对方底层需求的人。

如果一个人让你觉得很累，好像你做什么他都不满意，那说明你没有满足对方的底层需求，先找到他的需求，再去满足就可以了。但同时也会产生一个问题，就是你愿不愿意为这个人去改变自己的问题。

我必须提醒你们，该做的努力要做，但是掌握好度，不要让自己失去自我，首先记住你很好，很有价值，其次呢生而为人，谁也不是谁的影子和配角，不要委屈自己来点亮别人你要记住，你要非常非常爱自己，才有能量遇见真爱。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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