另一半 没有安全感

不久前，我和我的朋友聊天。

过程中朋友讲到自己曾交往过，一位严重缺乏安全感的女生，

自从两个人开始谈恋爱，他就处于被严格的监管状态。

有人认为，一旦一个人开始恋爱，就很容易担心得失，控制另一半，这很正常。

但事实上，与普通人对亲密关系得失的担忧不同，

缺乏安全感的人在处理一段感情的得失时会变得特别“疯狂”。

无论你去哪里或做什么，你都应该向你的伴侣汇报；

电话将24小时不间断，等待对方的电话

一旦对方联系不上你，你就会疯狂的用脑子填满你的各种出轨石锤。

在说“我爱你”、“我不能失去你”、“我所做的一切都是为了你”的同时，

试图接近你的伴侣，同时给对方施加精神压力。

据一位朋友说，他第一次见到这个女孩时，

只觉得她开朗大方，待人热情，对她只稍好一点，她就很容易满足了。

一开始，他不自觉地被女孩子们吸引住了

不过，聚在一起后，他惊讶地发现，女孩竟然360度转变。

不管她对她有多好，为了和其他异性划清界限，她每天都帮她吃早餐，这让她觉得力不从心。

不管给她多少糖，她心里的苦涩和空虚都不满意。

所以渐渐地，朋友们开始觉得在这段关系中无力和疲惫

事实上，很多人缺乏安全感与他们的原生家庭有关。

每个人的三观、做事方式、思维和认知都是父母在原有家庭中认知和观念的投射。

例如，在一个充满爱和温暖的家庭中成长的孩子，

可以很容易地向他人释放善意，懂得如何去爱别人；

然而，在指责和抱怨暴力的过程中长大的孩子更有可能没有安全感，避免亲密接触。

一般来说，缺乏爱情安全感的人都有同样的想法。

在高度自卑和高度自恋中不断反复

这种情况在家长的“压力教育”中经常发生。

父母从小就对孩子寄予厚望。只有当孩子们能达到标准时，父母才会对他们好。

而一旦他的成绩稍有退步，或达不到父母的优秀标准，

父母就会对他进行攻击和批评，甚至暴力

由于受家长教育理念的影响，这样的孩子成绩不会太差，

这会导致孩子在学校里受到老师和同学的表扬，但回家去体会家长的批评。

儿童在自我肯定和自我怀疑的循环中。

因此，当他成年后取得巨大成就时，他很容易接受。

（在心理学中，有一个概念叫“模仿现象”，

指的是在公众意义上取得成功的人，即使他取得的成就超过一般人，

然而，当外界肯定和认可他时，他仍然觉得自己不配得到这样的赞扬，

甚至让人误以为他是“冒名顶替者”）

因此，这将导致他的成就。目前，它将极度膨胀，但很快这种成就感将被自我否定感所取代。

情感能力弱

作为一个孩子，这种人一直在努力达到标准，因为他的父母攻击教育。

然而，无论他做什么，都很难让父母满意，也很难从父母那里得到爱和安全感。

所以这种人分辨情绪和感情的能力相当差。

因为在他们的内心世界里，没有积极和积极的方式来处理问题，

所有行为取向的最终结果都是坏的和消极的，所以他们只有一种感觉，那就是痛苦。

即使别人想让他们幸福，他们也会感到极度的不安和恐慌，

甚至会从幸福中挣脱出来，回到自己熟悉的痛苦中去。

这就可以解释，无论另一半做得多好，在外人眼里这段关系有多甜蜜幸福，

这类人在处理亲密关系时总会处于不安全和不满的状态。

疯狂新闻、危及生命的连环电话、围堵截获另一半等，

经常发生在这类人身上。当他无法联系到另一半时，会以这种方式表达不满。

但事实上，愤怒和不满的背后，是担心对方会抛弃自己。

一个缺乏安全感的人是无法感受到内心深处的情感的。

他只是觉得你没有回复我的消息，我很生气。这就是全部。

（而且他们不会向伴侣表达自己的情绪和感受）。

因此，经常会出现乱炸乱围的情况，而对方却试图逃避和隐藏。

冲突加剧后，双方都不能满足。

有些人因为伴侣缺乏安全感而痛苦不堪。他们认为另一半是怪物。

然而，另一方面，缺乏安全感的伴侣也是无辜的“受害者”。

如果你是一个缺乏安全感的人，并且你意识到缺乏安全感会影响到你目前的亲密关系。

即使导致亲密关系破裂，你也可以尝试以下方法补救和挽回。

跳脱过往思维框架

一个缺乏安全感的人之所以无法摆脱当前的情感困境，是因为他不断重复过去的思维框架。

过去，当父母责骂和惩罚你时，你总是承认自己的错误并道歉以避免惩罚。

恋爱后，当对方提出分手时，你会用挥之不去、低调求情、挽留的方式来挽救对方

沉浸在过去原始家庭带来的思维框架中，

用错误的行为方式解决问题，问题只会越来越严重。

因此，我们应该突破对对方的刻板印象，给自己一个合理的理由，

停止纠缠他，让他很快感受到分手的不适，为他制造情感波动

用合理技巧表达需求

同时释放高需求和低需求，利用人们的“补偿心理”，让他们满足你的实际需求。

比如，当你想向对方提出要求时，不要急着提出，

而是找一个比原来要求更高的要求，表达给对方。

在这一点上，对方肯定会拒绝的。

此时，您将提出最初需要的第一级请求。对方很容易因为拒绝你而感到内疚而同意。

提高自我认同感

为自己目前的生活状态做一个清晰的再盘点，

准确了解当前的利弊，并根据自己的情况进行心理重塑。

在共同的社交平台上展示自己的优势，避免自己的弱点，让对方看到新的你。

并不是所有缺乏安全感的人都不能坠入爱河，管理一段糟糕的关系。

关键在于你想怎么做。

寻找幸福，不如经营幸福，爱上一个人不仅需要靠努力，也需要靠际遇，很多都是上天的安排。

好好珍惜你身边的那个人，其实幸福就在你身边！

世界上的人虽多，但在下雨的深夜陪你回家的，实际上只有一个。

我是晨曦，陪你走过情感的一段历程。

当一个人没有安全感时，ta往往无法做出正确的判断，ta会把内心的不安全感投射出去，周围环境的风吹草动，都会让ta觉得印证了自己的假设。这往往会让处于恋爱中的另一个人手足无措并且倍感压力。那么要怎么办呢？

别着急，我们先看看到底是怎么回事，理解了为什么，怎么做就会容易得多。

小白的故事

小白总是能从男友的细微举动中觉得他不爱自己，会抛弃自己，哪怕男友刚送给她一个贴心的生日礼物，但如果第二天男友工作时没回她微信，她也会胡思乱想：为什么连回个微信的时间都没有呢？他到底在干嘛呢？是不是自己对他不重要，所以他才忘记自己？
于是小白就会一直盯着手机，或者不停地发短信打电话，直到男友回应她。后来演变成男友每做一件事情都要和她汇报，否则她就会觉得不安心。她会一直给男友打电话直到对方接，或者等男友回家时质问他，和他吵架。
渐渐地，男友越来越疏远她，不回微信的次数也越来越多，小白依然穷追不舍，最终男友受不了提出分手。

这其实是一个可怕的“自证预言”的过程。

小白在关系中没有安全感，觉得男友会离开她，为了消除这种不安全感，她需要时刻知道对方在干嘛，但正是这种时刻紧逼，不给对方喘息机会的做法，让男友越来越无法忍受，反而真的离开她。

所以是小白的害怕，让她一次又一次采取措施去防御也许根本就不会发生的危机，把所有关注点都放在了“男友是否爱她，会不会离开她”这个事情上，反而丢掉了恋爱中的乐趣，并把男友越推越远。

但是，小白的害怕是无法控制的，她不知道自己为什么这么容易怀疑对方，为什么如此想要控制对方，为什么就是觉得不安全。

不安全感的源头

通过咨询发现，她在成长过程中，父亲是一个经常“消失”的角色。虽然工作不是很忙，但父亲总喜欢和同事一起喝酒聊天，平时和小白互动不多。但父亲也会偶尔表达出对小白的爱，比如带她去游乐园，给她买玩具。这些时刻过于美好，让小白在没有父亲陪伴的日子里依然期待着这份惊喜。

小孩子都习惯将问题归因于自己，父亲的忽视让小白觉得自己不被喜欢，在长大后也不知道为什么自己值得被异性喜欢。因而总觉得对方可能离开自己，在关系中没有安全感。

同时，她在关系中不断渴求着男友的关注和爱，因为那太过甜蜜和美好，就像小时候父亲偶尔的陪伴。而那些没有被男友关注到的时光，又唤起了她被父亲忽略的痛苦，以及期盼再次得到父亲陪伴的急迫心情。因而小白在感情中无法忍受男友不回复她，表现出过度关注自己的感受而没有注意到对方的需求。

没有安全感的其他表现

上面的例子是一个较为明显的没有安全感的表现，但在恋爱中，还藏着很多隐晦的表现。而这种不安全感，都会让例子中的主人公们想要控制自己的男/女友，希望他们按照自己所想的去做。因为越害怕，才越想要抓住什么。

小明是一位看起来成熟独立的男生，却总是在女朋友晚回家时表现出不开心。小明的这种表现是一种表达出来的控制，这种控制往往让对方知道为什么，更容易被理解，如果程度适中，反而能成为两个人彼此了解磨合的途径。

小兰总是表达出对男友工作忙的理解，却在男友忘记回她微信时，突然几天不理男友，之后再若无其事地出现。小兰的突然消失是一种隐形的愤怒的表达，希望对方能多重视她。

小黑总是对女友若即若离，无法发展一段长久的关系。而这是一种试探，害怕对方不喜欢他。当探测到一点点对方不喜欢的迹象，就马上提出分手，害怕成为那个被抛弃的人。

从小白到小黑，如果深入地探索，都能发现他们不安全感的背后，是一个个疼痛到无法被记起的过往。没有人想体会到不安全感，也没有人想去控制别人。但当那个在潜意识深处的伤疤隐隐作痛时，意识为了保护我们，会防御这种痛苦的、无法面对的情感被唤起，因此他们体会到的是焦虑，是控制不住自己，是不得不这么做，或者干脆直接逃开。

听起来很让人伤心不是吗？我想看完了上面的分析，很多人对于伴侣的没有安全感，可能有了些不一样的理解，那么在这个基础上，我们来说一说具体怎么做。

不安全感的类型

为了方便大家理解，这里我们粗略将不安全感的表现分为两类：

第一类是常人很难通过自己的努力解决的，需要求助专业人士，例如精神科医生。这一类的不安全感可能是“精神病性”的，“人格障碍”的，或其他必须求助专业人士才可以解决的问题。

例如在有些精神疾病发病时，会出现妄想的症状， ta一反常态地觉得你有了外遇，觉得你要抛弃ta，如果还伴有其他症状，例如幻觉，语言逻辑不清等等，再比如偏执型人格障碍的人沉湎于怀疑自己的伴侣不忠诚，哪怕没有证据（DSM-5. P639）。边缘性人格障碍的人总是能从伴侣细微的举动中感到不被喜欢，被抛弃，可能会通过自杀或自伤相威胁（DSM-5. P652）。这些情况都需要及时到医院精神科就诊。

能看出，这一类型的不安全感表现为强烈的，持久的，极端的，经常没有现实依据，但当事人非常确信的，或现实检验能力有较明显偏差的情况，需要及时寻求专业人士的帮助。

第二类是可以通过两个人的共同努力得到改善的，我们称之为“神经症性”的不安全感。

简单来说就是这个人是有自知力的，常见的描述为“我知道这样做不好，但我就是控制不住”，“我知道其实他很忙，我也应该做自己的事情，可我就是忍不住盯着微信看他有没有回复”。

从上面的句子能看出来，这个人知道ta的行为会给别人带来影响，ta的想法可能是无中生有的，但ta控制不了自己的感受。同时，ta的不安全感多表现在情绪层面，很少付诸行动，也很少做出过激的行为，ta的生活依然能正常运转下去。

应该怎么做？

如果Ta愿意和你探讨这个事情，也愿意做出改变。在这个基础上，可以试试下面的方法。

1. 尝试感受ta的不安全感给自己带来的负面情绪，并命名这种负面情绪。

还是以小白的故事举例，当小白不断给男友发微信和打电话时，男友感受到了烦躁。

2. 和这个负面情绪待一会儿，不要急着把它推开，试着理解为什么自己会感到这种情绪。（如果做不到，可以试着感受这个情绪在身体的哪个部位，如果这个部位会说话，它会告诉你什么。）

小白男友认真感受了一下，理解了自己为什么如此烦躁，当小白一个劲地发短信时，他也想回复女友的信息，希望自己能满足她的情感需求，但自己又实在太忙，分身乏术。

3. 尝试把自己真实的感受以及当时的处境告诉ta，不要用指责的语气，而是客观地描述事实。

小白男友：小白，我想和你聊一聊，你白天一直给我发信息，这让我感到有些烦躁，因为我很想回复你，告诉你我也在想着你，可是我当时太忙，领导催着我完成任务，所以我没办法马上回复你。

4. 尝试去理解对方，询问对方的想法、感受。

小白男友：我想你白天很着急地要我回复一定有些原因，你能告诉我吗？

5. 这时ta可能会告诉你，ta也不知道为什么，就是想让你陪着ta，回应ta，否则ta心理就会很难过，好像你不爱ta了。或者也许ta会告诉你一些你从没听过的故事。

小白：只要你不回我微信，我就会胡思乱想，觉得你一定在和其他同事聊天，而我不如他们重要。

6. 这时你要共情，并表现出对ta情绪的接纳和理解，同时告诉ta，ta在你心里实际上是怎样的。

小白男友：听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服，其实无论你有没有收到，我在心里都是时刻想着你的，我中午在食堂看到红烧肉还想着你爱吃。或者：听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服，我能理解你的感受，虽然我们刚刚开始谈恋爱，但我很喜欢你，我也愿意和你一起探索我们的关系。

前面的对话可能很短，也可能很长，无论怎样，达到彼此的理解是前6步的目的。保持开放，共情，理解，耐心，不要用自己的价值观评判对方，是沟通的关键。

7. 在彼此理解的基础上，共同找到解决方法。

对于不同的人来说，方法也是不同的，需要发挥想象力。这里的解决方法不能让其中一方牺牲太多，需要在双方都较为舒服的前提下进行，否则这种解决方法也不会长久。 例如不能时时回微信，但约定一个两个人都可以的时间进行几分钟的视频。如果白天都很忙，那么约定每天晚上回去一起散步，一起做饭，聊聊这一天发生的事情。或者，让ta每天写一个小纸条，上面是对你说的话，把这个纸条带在身上，等等。

小白最后和男友约定，每天中午午休时，抽出10分钟的时间来视频，而其他时间，小白要减少给男友发微信的次数，除去必要紧急的事情，男友可以选择不回复。除非加班等特殊情况，两个人要尽量保证每周有3个工作日的晚上一起吃饭，周末有一天一起安排要做的事情。

8. 视具体情况，再做调整。

一般情况下，很难一次彻底解决问题，这种不安全感会反复出现，每次出现都可以重复上面的步骤，要有耐心地，陪伴，理解，沟通，相信ta的不安全感会逐渐减小，而两个人的关系也会因此而走近。（如果ta的不安全感较为顽固，这一步进行起来并不容易，有时需要另一半是一个成熟稳定对情绪接纳程度很高的个体，如果感觉很辛苦，也不要勉强自己，建议寻求专业的帮助。）

在和男友想出解决方法后，他们又改过几次，在小白有不安全感的时候，他们就会重复上面的步骤。渐渐地小白感到没有必要在工作时间一定要得到男友的回应，而当小白不紧逼后，男友也放松了下来，开始在工作间隙主动给小白发微信，而小白有时很忙居然会忘了回。这时男友会发来一个求关注的表情，而小白则会调侃他不好好工作。两个人都感觉关系近了，也更放松了。

当然，每个人不安全感的程度是不同的，如果感觉上面的步骤进行起来太过艰难，或希望明白自己为什么会有不安全感而获得个人成长，还是建议寻求专业人士的帮助，因为伴侣关系中有太多互相的投射，期盼，要求，很难以一个客观的角度去镜映ta，分析ta，或给ta提供一段类似于足够好的父母和子女的关系，让ta在这段关系中得到滋养，从而根本上解决问题。

但无论如何，上面的步骤都能帮助你们了解彼此，也帮助ta在你们的关系中获得更多的安全感。希望你们能够享受关系中的快乐，也能够度过关系中的难关。

本文作者：李慧文，简单心理认证心理咨询师，简单心理咨询师长程培训项目毕业，香港城市大学组织管理硕士，北京航空航天大学兼职心理咨询师。了解作者更多信息，详戳↓↓↓

参考文献：
《非暴力沟通》-卢森堡博士
《DSM-5》

我们是简单心理咨询预约平台，拥有800+位海内外心理咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为40万+人次提供了高质量心理咨询服务。

寻找属于自己的心理咨询师，欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦，戳这里「http://jdxinli.cn/2ukmmb」